C'est après un cours d'allemand colérique que Thibaud, jeune homme de 16 ans, rejoignit sa pote Livia qui se tenait devant le lycée, les bras croisés, en compagnie du
Général O'Neill qui n'anachronisait pas la situation. En effet, il était habillé telle la plus digne des racailles et écoutait l'album de
Soprano à fond. Apparament, Madame n'était pas à son premier coup de blues. Ce transexuel de 50 ans tuait tous les chats de son entourage. Il avait en effet accidentellement placé son chat Bounty dans son micro-onde, transformant ce dernier en magnifique bolognaise, mamamia ... Les 3 amis n'ayant guère le temps de se taper une bouffe au self primitif du lycée, se rendirent sur Abydos dans l'unique espoir d'y trouver un Mac Do bon marché. Ils franchirent donc la
Stargate dans le but, non seulement de se remplir le ventre de graisses diverses mais aussi pour réconforter Livia qui déclara : "Mon régime taillefine me boudine en ce moment !" Le général O'Neill lui rétorqua : "Tu préfères becter ma sauce de Bounty ?" Thibaud n'hésita pas à lui demander : "est-il bio ?" . Jack, infâme soldat ironique aux cheveux couleur neige lui répondit : "oui, il a été nourrit à base de fromage de chèvre". Soudain,
Grisélidis apparut. Le vent en pouppe. Cette alienne, sexy, quoique paumée, fabriquait son lait de brebis sur P3X-777 : "T'inquiètes ! J'ai mon lait de brébis. Thibaud (pour changer) se mit à râler : "Mais je veux bouffer à Mac Do !!!". Livia lui rétorqua : "Appelle Sophie, p'têtre que vous pouvez becter quelque chose ensemble. Perso, j'préfère le bon lait de brébisse à la Salakisse. Apparue soudainement une jeune femme de jaune vêtue : "Bonjour, page 667 de l'annuaire ! Vous voulez du PQ rose ou bleu ?". Jack O'Neill lui dit : "écoute connasse, quand j'te demande les
Simpsons tu te rammènes avec ta gueule à manger du foin (expression militaire) et tu me dis que tu trouves pas et lorsqu'on te demande un Mac Do, tu te ramènes avec ton PQ coloré ? Vous vous foutay de may gueyle ?". Thibaud fît remarqué : "c'est bizarre, j'ai déjà entendue cette phrase quelque part !". L'opération se répéta : "bonjour, page 1026, vous avez demandé du dentifrice anglais ?". Grisélidis avoua sans plus attendre "putain, j'me casse, c'est grave le delbor !!!". O'neill répondit : "ça c'était ma requête de la semaine dernière". Nos compéres n'avaient malheuresement pas prévu que la pluie de la partie. Livia, en grimaçant : "Oh non, mon slim est tout chali !". Au loin, une belette ricanait, mais elle fût vite exterminait d'un coup de hache viking de la part de Thibaud : "take that, and that and that" ! Une navette spaciale s'écrasa et une jeune fille brune en sortit. Elle portait un cercueil sur son dos. Livia l'interpella : "Oh Sophie !". En effet, la jeune fille se prénommait Sophie. Cette dernière prit son cul à deux mains alors que Thibaud continuait d'exterminer la belette abydossienne. Sophie demanda : "voilà encore un cadavre de chauve-souris. D'ici 2010, je pense que je pourrais m'en faire une fourrure et peut-être même une écharpe". Thibaud lui proposa alors : "Tu veux la peau de la belette que je viens de massacrer ?". Sophie lui répondit : "tant que tu ne proposes pas un chat défoncé...". Thibaud rétorqua : "chaud, chaud cacao !". Le Général O'Neill rajouta : "et dire que j'ai crâmé mon chat à 220° .. Bon, on s'la fait la bouffe au Mac Do ?". Livia répondit d'un ton grinçant : "Aîe ! Mes dents ... Mac Do a été crée par des terroristes ! El tarlos ou Sarko comme on l'appelle par ici. Nous devons boycotter et nous protéger contre l'invasion des "puta" sarkozistes !" . O'neill continua sur la lancé de Livia : "Alors mangez tous des fleurs ! Ou n'importe quel herbivore ! En route mes anus !!!" Et ce fût alors un long parcours de
merdre ... D'un coup, Sophie fouta un double-kick de cercueil à Thibaud qui saigna rapidement du nez et qui lui déclara, d'une voix de racaille : "Qu'est-ce qui t'arrives là ?". Puis, ils rencontrérent Lady Alexandra de Nyons, qui au lieu de saluer les 4 amis, commença à critiquer la façon de parler de Thibaud (you must "history!") tout en rajoutant des "bloody" et des "cheers" tous les deux mots. O'neill lui répondit : "Hey boï ! I'm gonna make a bullshit ! Please wait ..." - oui, lorsque Jack parle dans sa langue originelle, il en oublie presque la violence du patois français d'où le "please" - . Lady Alexandra de Nyons, choquée par cette impolitesse, pris un lance roquette et se tira dans la tempe après avoir traité les compères d'imatures. "Tant pis" dit Thibaud, et ils continuérent leur chemin jusqu'à arriver devant la hutte de l'ogre Zucharelli. "Vous voulez un bonbon les enfants ?". Alors que ce bouffon de Thibaud allait répondre "oui madame", apparu Mme Moro, gothiquement héroïque, qui fouta trois coups d'boules à l'ôôôgre qui tomba à la renverse en hurlant "Va chier en maternelle !!!". Mme Moro lacha un "Arbeit !" et défonça la tête de l'ogresse à coup de faux gothique. Le lendemain, après avoir dormi dans une auberge de brigands - nul n'entre ici si il n'a pas deux trous au cul - (référence sans doute philosophique à ce beau moisi de Socrate !), le groupe rencontra de nouveau Gothika qui revenait des cimetières : "ah, que j'aime la mort ! je suis désormais appaisée !". Thibaud, reconnaissant en elle un certain sens de la vie, lui demanda : "dis-moi Gothika, celà te plairait il de te battre contre el tarlos en notre compagnie ?". La gothique d'un âge que l'on ne connaît pas lui répondit : "si tu es un homme et que tu as des bras, allons-y !". Et ce fût d'un pas déterminé à la G.I Joe qu'ils s'avançerent dans un sentier "le Gun Powder" comme on l'appelait ici - littéralement, le gratte conscience ou gratte cul - . Au loin, la fumée du tapas et guacamole frais chatouillait les papilles de nos amis. Les tacos volaient en paires. Margarita, la chef du village, vint à leur recontre et s'écria avec plein de "s" et de "z" qui ne servaient à rien : "Z'allez oùs bandze de poillouze ?". Genre,
Diderot possède notre esprit, Mlle Moro répondit : "Où allons-nous ? On s'en moque ! Qui sommes-nous ? Peu nous importe ?". Arriva
Dora l'exploratrice qui sortit d'une case non fort lointaine, toujours avec son sac à dos qu'elle avait teint en noir et rose suite à la mort tragique de son singe. "Je peux vous prêter ma carte ! Vous n'avez qu'à répéter 3 fois "bag" ! Puis, vous cliquez sur la carte !". Thibaud resortit sa hache viking et "comitted an assault' sur la gamine de 9 ans qui portait un tee-shirt teinté du visage du nouveau président de la république française. C'est à coup de
"ah" et "oh" derrière son ouvrage que creva la petite pute de Dora. Le groupe se rapprocha du cadavre et Gothika dit, d'une voix mortifiante : "
regarde mon amour, tu finiras comme ça ! Je vais enterrer son corps pour que son âme puisse atteindre la vérité absolue !". Elle se taisa après avoir hurlé un mantra sataniste.
![「# 25 :」 Franchement , on fait aussi peur qu'une glace au thé vert édition limité Intermarché copyright reserved en rupture de stock . [la comparaison n'est pas censé vous faire rire :]](http://02.img.v4.skyrock.net/02e/norwegian-poem/pics/1196823734.gif)
